怎么看这个新版的博客都不如原来那个旧的来得舒服，也许这就是我不太更新博客的原因吧。好吧，这只是借口。我写日记，博客，现在写140字不痛不痒的微博，但最后我对微博失去了当时的热情，博客也渐渐荒废，只有日记，还在一直不停的写。写满回忆的那些本子，一直伴随我到处漂泊，甚至飘扬过海陪我来美国。偶尔拿出来，看看那些本子的封面，却没有勇气再去回忆里面的内容了。那些斑驳的记忆，沉甸甸的，如若打开，自是会压迫我的每一根神经吧。
身边的事，有些总是难以预期，有时让我不得已慌乱了手脚。脚步越放越慢，就这么拖着不肯上进的身体慢慢朝着一个充满不安的未来爬行。我觉得我自己越是长大，越是失去了勇气去尝试。似乎走到了一个新的十字路口，看看眼前的路，不知道是该如何选择。不管怎么选，又有人会体谅我这选择背后的痛苦和坚决么？
我或许要重新开始写这个博客了，哪怕不再会有人看的到它。
一个人单身太久，太寂寞，突然有一天，有人说喜欢你，但是却没有办法给你未来，你还会义无反顾地跳入这场没有结果的爱情游戏么？
如果你选择了开始，有一天，当对方离开的时候，把他的心带走了，你还能收回自己的心么？可如果你选择了把这份感情扼杀在懵懂的初期，你是否会有一天后悔自己为什么不能再勇敢一点，迈出这一步，哪怕最后有可能伤痕累累，也不要错过一个爱你的人？
爱情，最后不过是一物降一物的游戏。
卡城，我生活的这个这个小镇子的中文译名。一个孤独寂静的小镇，安静得让人觉得生活有些闷。当然，对于美国南部长大的这些孩子来说，这里也还是个兴趣盎然的地方的。
三月底的卡城，已经开始热的像夏天一样了。卡城的夏天，只有一种单调的颜色，那种刺人眼的淡淡的金黄色，那是太阳照射大地的颜色。
每年夏天，我都会习惯性的坐在图书馆五层的位置上，看着窗外满眼单调的色彩和这座寂静的城。学生们大多不会注册夏季学期的课程，校园里几乎看不到行人，除了那些吱吱呀呀的黑色的不知名字的鸟和草地捡坚果的松鼠。
夏日学生的离去，使这个本来就闷闷的镇子的日子更加难过，天气的燥热，让整个夏天感觉像一个世纪那样漫长。
这或许是我度过的最后一个卡城的夏天，所以用寥寥文字来简单纪念下。
时间如流水般缓缓流淌，不知不觉中，碌碌无为中，我又长大了一岁。有时候是不想庆祝生日的，何必刻意提醒自己年华的逝去呢。小时候，爱过生日是为了贪图精美包装的生日礼物。长大了，觉得生日只是催人老，日子每天都一样，生日也没有什么特别的了。
莫名的，不知道生日的时候该许下怎样的愿望。看着自己儿时的梦想，随着年纪的增长不断改道，不断调整，不断地越来越屈服于无奈的现实，不禁会想，为什么还要长大呢？
小时候，总是盼望长大，长大了就可以做许多只有大人才能做的事情，却不知道，原来当一个大人的代价是这么的大。再也找不到儿时单纯简单的快乐，年幼无知的日子，就在一年一年知了的叫声中，永远逝去了。
我还怀念着姥姥家中的梧桐树，奶奶家楼下的羊肉串，还怀念每年期待放假的日子。我还是钟爱着哆啦A梦，还是喜爱着圣斗士星矢，还是迷恋收集玩偶，还是热衷于各种游戏。
我还怀念我那80后的童年，一直迟迟不想长大。不想真的变成大人，所以默默抗拒着婚姻。
27岁，我想回到我永远的1984年。
刚出国的人，都会难以承受异国他乡，语言障碍造成的寂寞，而且这种寂寞在这样的背景下，却往往可以被放大到无限大。回想起当初刚来美国的日子，我就问过自己，何苦来受这罪呢。什么都没有，即使从学校回来，也是面对四面白溜溜光秃秃的墙。没有车去购物，也不好意思总是麻烦学长，要换乘几次校车才能把大包小包的食物搬运回家。睡了三个月的地板，每晚只能裹着大衣入眠。在看看现在的家里，桌椅板凳，沙发，双人床，电视，游戏机，什么都有了，却依然不能减轻半点寂寞的感觉。
家越来越像家了，可寂寞却依然那么深。年少时，总是不爱回家，总是要在外面鬼混到只剩末班车的时候才回家。现在，人长大了，在家窝着的时间也越来越长了。越容易回忆往事，也就越觉得寂寞。小时候，人傻，不知道长大以后要面临这样那样的抉择和困境，不知道原来人这一辈子，很多时候都是要自己一个人过的，寂寞是免不了的一种心情。
一个人的时候，其实可以做很多事情。就像昨日和Tim交谈，他问我何时再去纽约玩。我说，朋友移居澳洲了，我一个人再去纽约，实在没什么意思了。我不喜欢一个人在冰冷的钢筋中来回穿梭着参观一座城。他说，我是个大孩子了，很多事情都可以一个人做的。是啊，我已经是个大人了，或许应该可以一个人很好地与寂寞相处，把耳机一塞，就该能静下心来漫步在一座城市里。只是，只是我可能还没有做好准备。
未来的路，还很长很长，我是不是准备好了要一个人寂寞地走下去？
PS：Vanessa，其实我一直都知道你大概是谁，只是不知道你已经不再用高中时候那个英文名字了而已。
有些时候，真的想不起自己曾经还有写博客的习惯，自然也就不会想到来这个写点东西更新一下。记得06年初，博客盛行的年代，跟风般的开了自己博客，只不过是因为失恋的伤需要发泄愈合的地方。后来，伤口渐渐愈合，博客自然也就越写越少了。我并不是什么作家或有写作习惯的人，唯一与纸笔有关的书写习惯不过是日记罢了，却也是越写越散漫的。
很多时候，我其实找不到合适表达自己的文字，呆呆坐在电脑前，手指在键盘上胡乱敲击之后，还是选择删掉了。我是属于触景生情的人，很多感慨，很多牢骚，都需要一个特定的环境去激起我对某些人某些事的回忆，苦于当时不能动笔记下脑中的想法，事后来补，多半是忘记当下想要表达的情绪，也只好作罢了。
就像今天，我并不知道自己真的想写什么。或许当初的本意是说，有一个朋友远离去了澳洲，生活了就好像少了些什么。我与此人的际遇，完全是悲喜交加的像电视剧本一样。但我却已经习惯了生活中有此人的陪伴，不管到哪里，都不会感觉太寂寞。数月前送他去机场的时候，没少在机场旁若无人的流眼泪。他走了，我现在倒是很少出门了，甚至连逛街的欲望都没有了，除了每月固定交房租，电话费，倒是少了很多开销。
生活或许就是这么可以安排的，当你的生活了走了一个人，就会有另外的人出现。当然，这个后者的出现，他自己本身就有剧本似的生活。是不是美国人民的生活都那么富有戏剧性，所以他们的编剧写出来的东西总是那么有创意，还是他们只不过写了自己和别人的生活而已。 像我现在这样的宅男，生活两点一线般的简单，对他们来说，是毫无激情的典型。 不过我还是乐得享受现在一个人的这般清静。
PS：我实在不能从没有提示的留言中猜测Vanessa是谁，那如果有缘，你还会来这里看到这篇博客的时候，希望你能告诉我你的身份。
这一季的Drop Dead Diva又结束了，每次看这部美剧都会有些微微的感动，除了那些因为求助法律而解决自己问题之后的兴奋，还有些许煽情的镜头。看着自己心爱的人就在眼前，却因为不再是曾经的身体而不能讲出自己的真实身份。所以，爱一个人，你爱的是灵魂还是那个肉体？
我承认自己是个纠结的人，多多少少总会没事找事让自己纠缠在一些往事之中，久久难以释怀。久而久之，我渐渐忘却了自己人生的目的地，就好像我生来只是为了让别人开心，却让自己受苦。丢了少年时的任性，反而让我越来越不果断了。总是为了迁就他人，而放弃自己生活得种种乐趣，我有时也会厌烦自己。
说想一直一个人走下去，那是敷衍的话，谁不想有人陪着自己一路走过。身边总是会有林林总总牵手相伴的人，我也只能回以自己一个羡慕而无奈的眼神。只怪自己还不够坚强。
"The world I lived in has moved on without me, I guess if I want to move on, I can only let it go"
-----Drop Dead Diva
七月尾，此去，不留。
我变了么？
我以为伤痛会使人成长，而我的伤痛却将我禁锢，让我举步维艰。
原来，想努力保持一个不见面的朋友身份，都是那么难，那么难的一件事情。
停止见面，暂停一切联系，慢慢淡忘，直到两个人最终成了没有牵绊的陌生人。或许，这样，才不会再互相伤害。
开始变得怀旧。
想念曾经在校园里的最爱的麻辣烫。只是，最后麻辣烫的店铺拆了，那个熟悉的味道渐渐被遗忘了。
想念和死党在寝室夜夜卧谈得美好时光。只是，毕业后大家各奔前程，那些熟悉的面孔和声音，渐渐远离。
七月，除去我用来追意往昔的时间，究竟给我留下了什么样的改变？
遥远的巴黎，你还好么？
人，这一辈子，良师益友难求，大多靠缘分。更多的人，只是在短暂的相遇后继续在各自的轨迹上前行，我们，就这样在彼此的生活里交替着。
我们是不和谐的两个痛，或许只有不再相见，才会停止互相伤害。沉默，确实是最好的选择。
我承认自己会想你，却没有再见得理由。你有了自己幸福的方向，我就该放手让你随他去，然后闭上眼睛，默默祝福你们未来的天堂。
爱的幻想，那么绝望，最终让我们漂向不同的方向。好想
退回昨天的昨天那么遥远的地方，或者，去到明天的明天那么期待的地方。
像梦一场，闭着眼睛飞翔，飞到现实不可触及的地方。
最终，只有我，越沮丧，越流浪；越流浪，越哀伤！
有时候，你很想念一个人，但你不会打电话给他。打电话给他，不知道说甚麼好，还是不打比较好。想念一个人，不一定要听到他的声音。听到了他的声音，也许就是另一回事。 想像中的一切，往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事， 有时却偏偏比现实亲近一点。
一个女人因为一个男人的离开而自寻短见，只有一个原因，就是除了他以外，她一无所有。拥有得愈多的人，愈舍不得死。一无所有的人，才会觉得活著没意思。他不爱你，再过一万年之後也不爱你，你为甚麼还要为他痴迷， 为他流泪？醒醒吧有些事情是不可以勉强的。恋爱是双程路，单恋也该有一条底线，到了底线，就是退出的时候。这条路行不通，你该想想另一条路，而不是在路口徘徊。这裏不留人，自有留人处。
如果你开心和悲伤的时候，首先想到的，都是同一个人，那就最完美，如果开心的时候和悲伤的时候，首先想到的，不是同一个人，我劝你应该选择你想和她共度悲伤时刻的那一个，人生本来是苦多於乐.你的开心，有太多人可以和你分享，不一定要是情人，如果日子过得快乐,自己一人也很好，悲伤，却不是很多人可以和你分担。 你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。
爱情里的所谓期限，都是用来延迟的。我很想不等你了，我却舍不得走。我知道我会老，我却舍不得放手。为甚麼要有期限？因为我担心我做不到。爱情有生、老、病、死。爱情老了，生病了，治不好爱情就会死。爱情要死，是时限到了。我们何必要恋恋不肯放手？万物有时序，你不可能一无所知，你只是希望把大限再延迟一点。花开花落，万物有时，你为甚麼不肯接受这是自然的定律？
离开之後，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的 时候，不要忘记我也在想念你。就是喜欢这样,即使想你想到哭,我也不会去找你..我只是静静的想你。